SMILE

Привлечение любви. Фэн-шуй в действии.

smile999 — Thu, 29 May 2008 06:13:02 GMT

Ниже приведено несколько очень простых советов, как привлечь в свою жизнь мужчину, если вы одиноки, всего лишь изменив что-то в своём доме. Трудно сказать, к какой области они относятся: к фэн-шуй, к магии или к психологии. На первый взгляд, они могут показаться очень простыми и даже забавными, но самое удивительное в них то, что многие из тех, кто попробовал, утверждают – работает!

1. «Долой идею одиночества!»
Если у Вас в доме на стенах развешаны Ваши фотографии и портреты, на которых Вы прекрасны и восхитительны, но одна, то их надо снять и убрать. Как говорила героиня Амалии Гольданской в фильме «Рецепт колдуньи»: «Пора покончить с этим культом личности!». После чего все свои фотографии и портреты со стен убрала. И обрела-таки в конце фильма счастливую любовь и долгожданного ребёнка.
Все изображения, которые могут символизировать одиночество, тоже надо убрать. Например, картину с сюжетом: грустная лирическая героиня одна среди цветов и грёз, чеканку с изображением амазонки со стрелами и луком, фото сексапильной красотки, которое висит в качестве эталона, к которому нужно стремиться. Это же относится и к изображениям и фигуркам животных, например, кошки, которая гуляет сама по себе, или лошади, свободно мчащейся по бескрайней степи.

2. «Да здравствует идея парности!»
Идея парности должна быть во всем: если у вас в шкафчике стоят фигурки, пусть они стоят парами. Пусть у Вас на полке живёт кошачья семейка, а не милый одинокий кот. Подсвечники - два рядом, бокалы – два рядом, вазочки - две рядом.
Если Вы хотите поставить фотографии своих близких, то лучше ставить те, где родители изображены вместе, а не каждый отдельно. Кстати, свои фотографии вместе с бывшими возлюбленными для поддержания идеи парности не подходят. Лучше повесить изображение парочки верных лебедей, поставить парную фигурку жизнерадостных уточек-мандаринок, повесить репродукцию картины Климта «Поцелуй» или своё собственное творение под названием: «Я – счастливая вместе с любимым».

3. «Добро пожаловать, милый!»
В Вашем шкафу всегда должно быть место для мужчины! Нет-нет, речь не об известном сюжете многих анекдотов. В Вашем доме должно быть место для мужчины: в шкафу - свободные вешалки, в том числе для брюк, в прихожей – место для его ботинок и новые мужские тапочки, которые ждут его прихода, в ванной – вторая зубная щётка.
И никаких напоминаний о прежних возлюбленных: никаких Его забытых свитеров, Его забытых потертых тапочек, плюшевых игрушек, которые Он дарил, засушенных розочек, которые Он подарил на день рожденья два года назад, фотографий со следами помады и слёз. Всё безжалостно выбрасывайте, ну, или если совсем жалко, убирайте подальше. Но всё же лучше выбрасывайте! Если Вы хотите купить новый диван, что Вы сделаете? Правильно, сначала выбросите или отвезёте на дачу старый. Если Вы хотите жить в отремонтированной чистой и просторной квартире, что Вы сделаете со старой мебелью советских времён? Конечно, выбросите! Потому что чтобы освободить место для чего-то нового, надо сначала избавиться от старого. Так что никаких скелетов в шкафу! Потому что в шкафу должно быть место для мужчины.
Чтобы мужчина пришёл в Ваш дом, чтобы ему там было уютно, и он не сбежал бы через час после прихода, в доме должна присутствовать мужская энергетика. Что значит мужская энергетика на практике? Например, современная техника, компакт-диски, компьютер, коллекционное оружие. Стекло и металл. Чёрный, серый, белый, синий, тёмно-зелёный цвета. Если дом полон подушечек, розовых плюшевых мишек и прочих дамских безделушек, мужчине в нем будет некомфортно.

4. Немного волшебства.
Взять круглую прозрачную вазочку, можно из хрусталя, можно из стекла. Наполнить её водой. На дно вазочки положить камушки и кольцо (любое, из золота, из серебра, лучше без камня). Сверху положить лепестки или листочки какого-нибудь цветка, например, розы. В воду положить две плавающие свечи. Вазочку поставить в юго-западном секторе квартиры. Или, что проще, в правом дальнем углу от входа в той комнате, где вы проводите больше всего времени, например, в спальне. Свечи зажигать каждый вечер. Воду и лепестки регулярно менять. Рядом с вазочкой можно поставить любой парный символ, например, любимых в фэн-шуй уточек-мандаринок.

5. Постель, на которой Вы спите
Кровать, на которой Вы спите, должна быть двуспальной. Если Вы спите с одной подушкой – положите вторую. Купите розовое постельное бельё. Сердечки, надписи Love и прочая подобная символика тоже приветствуются.

6. «Красные трусы…» или Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!
Этот совет самый забавный: купить красные трусы и спать в них. Когда мы обсуждали с подругами эту рекомендацию, вычитанную на каком-то форуме, мы язвили и давились от смеха. Одна из подруг звонила мне каждый день с докладом о том, как она провела ночь в красных трусах и не почувствовала никакого эффекта. Через две недели, когда мы все вместе встретились в кафе, и стали снова шутить на эту тему, эта же подруга даже не улыбнулась. Она несколько растерянно сообщила, что с ней познакомился молодой человек, он ей понравился и в ближайшие дни она собирается на свидание. Может быть, совпадение… А может быть и нет…

7. Добро всегда возвращается
Этот совет не имеет отношения к фэн-шуй. Его частенько дают деревенские мудрые бабушки, иногда колдуны и маги, и даже некоторые психологи. Если Вы одиноки и никак не можете встретить своего мужчину, подберите на улице брошенного котенка или щенка. Приведите домой, заботьтесь о нём и любите.
Что будет дальше? Может быть, ничего не будет. И вы просто сделаете доброе дело. Иногда, когда я смотрю на свою когда-то бездомную, битую и голодную, а теперь наглую, довольную и сытую дворняжку Алису, я думаю, что сделала в жизни не так уж много добрых дел, но это наверняка одно из них. Конечно, не стоит никого подбирать, если единственная Ваша цель – наконец-то наладить личную жизнь, и Вы не уверены, что сможете любить это существо и заботиться о нём. Тем более, что есть предыдущие шесть пунктов, которые намного легче осуществить.

Как стать настоящим мачо. Инструкция от А до Я

smile999 — Thu, 29 May 2008 06:03:59 GMT

Как стать настоящим мачо. Инструкция от А до Я

Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона. Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что, если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название. На самом деле настоящим мачо может стать практически каждый, даже физически недоразвитый лузер и отстой. При условии, если данный отстой отдает себе отчет в том, кем, собственно, он собирается становиться.

Для начала определимся с терминами.В испанском языке слово macho может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности. Так, например, macho de cabrio — это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово macho, представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.

Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho — почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них — плод ка- рамельно-романтических фантазий белошвеек и продавщиц, другой — заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе-решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях, а точнее, от А до Я.

A

Алкоголь
Настоящий мачо (в дальнейшем для краткости НМ) предпочитает напитки жесткие и конкретные. Наиболее стильный вариант, разумеется, текила со всеми прилагающимися прибамбасами — солью, лимоном и женской грудью на занюх. Если кактусовый самогон по какой-либо причине недоступен, на худой конец сгодится виски или хлебное вино, хотя эти напитки НМ чужды климатически. Как говорится, песок плохая замена овсу... Зато если НМ не ленив и изобретателен, то у него под рукой всегда найдется бутылочка кашасы — тростниковой водки, которую положено пить не залпом, а с лаймами и ледяной крошкой. Получается любимый напиток знойных латиносов: аперитив кайпиринья. В экстремальных условиях полного отсутствия тростника и кактуса НМ пьет все, за исключением сухой воды и розового крепкого. Если же под рукой нет ничего кроме розового крепкого, НМ задумчиво открывает сумочку своей спутницы, достает оттуда флакон ее любимой туалетной воды и, несмотря на визг и обморок, залпом выпивает содержимое и немедленно запечатлевает на девушке поцелуй.

Б

Брутальность
Качество, присущее настоящему мачо так же, как красивой женщине присущи безупречные ноги. Хотя, что означает эта "брутальность", точно не может сформулировать никто. Попробуем пояснить на примерах. Есть на завтрак бифштекс с кровью — это брутально. Держать в спальне "Хар- лей-Дэвидсон" — это брутально. Бриться на ночь — это брутально. Склонить к сексу незнакомую женщину с помощью одного слова: "Пошли" — это очень даже брутально.

В

Вонючая сигара
Cohiba размера "Черчилль" — и никаких компромиссов! Только hand made на смуглом бедре женского персонала сигарной фабрики на родине Фиделя. Если нет "коибы", то лучше прикинуться некурящим. Белая рахитическая палочка с фильтром может разрушить образ НМ, как атомная бомба Хиросиму. Голос Голос НМ насыщен тем, что англичане называют sexual velvet. Любое женское сердце должно выпрыгивать из груди, а эта самая грудь из корсета, при звуках низкого, чуть хрипловатого, тихого и властного голоса НМ. В мужской компании НМ выделяется тем, что говорит мало, но смачно. Даже порвать вражескую задницу на фашистский крест НМ предлагает тихим голосом, в вежливой изысканной манере, внимательно глядя в глаза негодяю. Осознав, что его ждет, негодяй тут же падает замертво.

Д

"Десперадо"
В переводе на русский язык этот испанский жаргонизм означает "отчаянный". "Десперадо" — культовый для всякого НМ фильм хулиганского режиссера Родри-геса. Главный герой в исполнении Банде-раса являет собой бескомпромиссный об-, разец истинного мачо. Впрочем, чтобы подражать любимому герою, банданы, стоптанных казаков и даже "фэндера" в кожаном футляре будет явно недостаточно. Вам еще потребуется какой-нибудь отстойный мексиканский городишко, в котором вам придется восстанавливать справедливость, Сэлма Хайек в качестве боевой подруги и помповое ружье "Моссберг" для утилизации человеческих отбросов. Но главное, настоящий "десперадо" всегда один. И всегда против всех.

Е

Еда
НМ предпочитает кухню "текс-мекс", то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым НМ обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутально-посконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато вставляет.

Ж

Женщина
Не правы те, кто считает, что НМ относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню — жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отли- чается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он — натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям НМ относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Гри-цацуева может ощутить себя юной и пре- лестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают НМ самое дорогое — девственность, бриллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от "Ламборджини" и коммерческие тайны. Иногда НМ принимает эти скромные дары, особенно если находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах НМ как человек чести находится почти всегда.

З

Закат
В него надо уходить красиво. Так, чтобы тень НМ с гитарным футляром или автоматом "Томсон" в небрежной руке, увенчанная шляпой борсалино, возвышалась на фоне пылающего неба и чернеющих фал-лоподобных кактусов. В общем, финальная сцена боевика с латинским привкусом или того же климатического пояса мелодрамы. Отличие первого от второй заключается в том, что в боевике на заднем плане слышны отдаленные выстрелы и мстительные выкрики поверженных негодяев (намек на вторую часть), а в финале мелодрамы — всхлипы роскошной блондинки, роняющей слезы на пышный бюст пятого размера.

И

Интеллект
Вопрос о том, обязан ли НМ на досуге решать теорему Ферма, а во время оргазма стонать по-латыни, остается открытым. С одной стороны, умному, конечно, легче вешать женщинам лапшу на уши. С другой стороны, значительное молчание и поигрыва-ние желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем рассуждения о проблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигурой, сверкающими зубами и глазами, мечущими молнии.

К

Козье племя
В отличие от женщин, к окружающему народонаселению НМ не проявляет ровным счетом никакой снисходительности. Ленивый и нелюбопытный обыватель, составляющий козье племя, — идейный враг и антипод мачо, равнодушный ко всему муж снулой жены и отец сопливых детей, променявший настоящую жизнь на рутину "дом-работа". НМ презирает козье племя, понуро бредущее на службу в час, когда НМ возвращается из бара. Справедливости ради следует отметить, что НМ охотно пользуется плодами труда козьего племени, за которые предпочитает не платить.

Л

"Липкий и гибкий"
Образ латинского любовника, растира-жированный голливудским кинематографом. Мечта рыхлых американских домохозяек, горячий дон Педро, спустившийся с лианы, стал секс-символом эпохи политкор-ректности, сменив в этом качестве пепельного блондина с маникюром, в меру стройной фигурой и легкой печалью в небесно-голубых глазах. Что касается отечественной масскультуры, то благодаря бесконечным мыльным операм, Хуан Карлос де Пальма занял свой укромный уголок в сердце славянки, традиционно неравнодушной к густым усам, тостам и драке за право проводить ее до ближайших кустов жимолости.

М

"Мариванна иллегаль"
Она же ганджубас. Еще годится настой пожилого кактуса и сушеные фиолетовые грибы. С помощью этих снадобий НМ приходит в состояние созерцательной медитации, которое позволяет ему уловить оттенки бытия, ускользающие от людей, лишенных экспериментаторской жилки. Беда только в том, что в некоторых отсталых странах веселящие самокрутки и пожилые кактусы подвергаются уголовному преследованию.

Н

Носки
НМ ничего не боится. Или почти ничего. Единственное, чего он опасается, это быть застигнутым в носках и презервативе какой-нибудь дамой. Как известно, дамы ничего комичнее и представить себе не могут. После такого конфуза НМ остается лишь пойти и утопиться в Ориноко. Поэтому НМ носков предпочитает не носить вообще, особенно под мокасины и сандалии. Если же суровые климатические условия не позволяют НМ надевать валенки на босу ногу, то он пользуется носками, однако безжалостно их выбрасывает после первого употребления.

О

Оральный секс
То, что НМ предпочитает получать от своей подруги в постели, автомобиле, ресторане, на подоконнике и во всех прочих местах. Что касается ответных действий, то бытовало мнение, что удовлетворять женщину таким низким образом — занятие, недостойное настоящего дона Педро. Теперь мы можем смело сказать, что те, кто хоть раз в жизни не испробовал позу 69, вряд ли могут называться НМ. Не говоря уже о том удовольствии, которого эти мракобесы себя лишают.

П

"Пять белых"
Коктейль "Пять белых" — не только вкусный и полезный напиток, но и лучший способ проверить, есть у вас шанс стать НМ или нет. Рецепт прост как грабли:
50 мл водки
50 мл джина,
50 мл белого рома,
50 мл текилы,
50 мл куантро.
Все это следует тщательно перемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если, проглотив эту божественную смесь, вы не падаете замертво под барную стойку, а, напротив, продолжаете каламбурить и приставать к девушкам, значит, у вас имеются все шансы стать НМ.

Р

Разворот полицейский
НМ и его автомобиль - это отдельная тема. Мы коснемся ее лишь слегка. Итак, первое самое важное правило: НМ должен уметь качественно ездить задом. Причем умения с третьего раза задвигать корму в гараж - явно недостаточно. НМ вы сможете считать себя только тогда, когда научитесь с олимпийским спокойствием двигаться по хайвэю на задней передаче, завершая трюк элегантным полицейским разворотом возле ближайшего полицейского поста. А еще НМ никогда не делает замечания подружкам, которые слишком сильно хлопают дверцами его пусть даже очень дорогого автомобиля, не натирает торпеду и не бежит вешаться, если его машину угнали.

С

Секс-символ
Да, НМ должен быть секс-символом. Неважно чего. Своего поколения или своей колонии для малолетних преступников. Вызывающая сексуальность - это суть НМ, без которой он не мачо, а тот самый йе саЬпо, упомянутый вначале. Причем внешность НМ не имеет ровным счетом никакого значения: он может быть как голливудским красавцем, так и толстым лысым коротышкой, вроде стареющего Николсона. Но от него должно исходить электричество, драйв, жажда жизни, к которой не в силах остаться равнодушной ни гоу-гоу гёл, ни чопорная английская учительница.

Т

Труд
В стереотипе классического мачо мотив трудолюбия как-то не просматривается. Подобно вору в законе, НМ не работает вообще, потому что ему "западло". Более того, он никогда никуда не приходит вовремя. Парадокс заключается в том, что при этом у НМ всегда есть деньги и его везде ждут.

У

Усы
Фольклорный атрибут НМ, ныне, увы, вышедший из моды.

Ф

Футбол
Единственное, что может отвлечь НМ от охоты за женщинами. Потому что футбол - это не только настоящее мужское дело, в которое женщины, слава Богу, пока не суют свой нос, но и возможность в борьбе с равными доказать свое мужское превосходство.

Х

Хот-род
Стильный автомобиль индивидуально измененного дизайна, выпуск которого прекращен 30-70 лет назад, модернизированный с целью повышения динамических характеристик. Ездить на такой бай-де - необычайно стильно, тем более что количество денег, которое можно туда инвестировать, абсолютно ничем не ограничено. Зато и реакция публики - соответствующая.

Ц

Цинизм
Качество, которое помогает НМ окончательно не впадать в меланхолию по поводу несовершенства этого мира. Цинизм мирно сосуществует в загадочной душе НМ с пристрастием к красивым жестам и бескорыстной филантропией. Так, НМ способен, например, недрогнувшей рукой взять у свежесоблазненной домохозяйки деньги, скопленные непосильным трудом на покупку новейшей модели моющего пылесоса, и тут же за углом отдать их все до последнего сентаво продажной женщине на лечение, ну, скажем, ангины.

Ч

Чоппер
Этот дорожный монстр с вальяжной посадкой как нельзя более подходит НМ. Кожа, черный лак, хром, рев и завывание мотора - все это так брутально! Единственный аксессуар, от которого НМ лучше благоразумно воздержаться, - это типичный для обладателя чоппера большой пивной живот.

Ш

Шовинизм мужской
Примерно то же самое, что "феминизм женский". Шовинизмом, как правило, страдают неуверенные в себе государства и отдельные личности. НМ - самоуверен как асфальтовый каток и абсолютно не сомневается в своих невероятных достоинствах. Поэтому готов с легкостью прощать другим их недостатки и шовинизмом не страдает.

Щ

Щетка зубная
Этот предмет - единственное, что лежит в пустом гитарном кофре, с которым настоящий мачо гордо удаляется в закат от очередной всхлипывающей подружки.

Э

Эскапада
Безумства, которые НМ обязан время от времени совершать, чтобы подтверждать свое гордое звание. Типичные примеры эскапады: пролет на легком самолете под мостом через Сену или незапланированное путешествие в Рио-де-Жанейро в компании практически незнакомой барменши.

Ю

Юкка
Разновидность пальмы, под которой настоящий мачо любит в тишине поразмышлять о судьбах человечества.

Я

"Я сказал!"
Слово НМ - нерушимо, как скала Смерти. А понятие личной чести обострено у него, как мания преследования у параноика. Все это не мешает НМ быть образцовым разгильдяем и беззастенчиво лгать прекрасной половине человечества, потому что НМ свято убежден, что женщины только и мечтают о том, чтобы их кто-нибудь обманул. А желание женщины - закон для настоящего мачо.

Автор: http://www.badaboom.ru/st.php?idst=410&raz=3

ЧТО ТАКОЕ ГЛАМУР?

smile999 — Thu, 29 May 2008 05:29:39 GMT

ЧТО ТАКОЕ ГЛАМУР?

Гламур – это состояние души. Наш великий словарный запас пополнился еще одним словом – "гламурный", и вот уже понятие "гламур" пустило глубокие корни, на причудливых, "гламурных" лианах расцвели диковинные цветы наших фантазий, а ведь так никто толком и не знает – что же это такое.

Чтобы выглядеть "гламурно" и вести "гламурный" образ жизни неплохо бы сначала сориентироваться в определениях. Грамота.ру (www.gramota.ru) сдалась без боя – ни слова "гламур", ни прилагательного "гламурный" там нет. Придется восполнить пробел, обратившись к английскому толковому словарю (www.thefreedictionary.com). Итак, glamour. Оказывается, древние шотландцы так называли волшебное заклинание, очарование, почему – просто неправильно произнося чужое для них слово "grammar". Кто бы мог подумать... В современном понимании glamour (glamur – American English) – это неотразимое очарование, волнующая романтичность, недоступность и соблазнительность. Как же создать этот вожделенный гламурный образ?

Прежде всего, нужно быть женственной, ухоженной и уверенной в себе. Есть и более конкретные, вполне воплотимые советы.
1. Гламурная дива выглядит роскошно в вечернем платье. Вам тоже нужно платье для выхода в свет – хотя бы маленькое черное, для начала. Длиной чуть выше колена, подобранное по фигуре, оно покажет ваши ножки в лучшем свете, к тому же платья а-ля Шанель никогда не выходят из моды.

2. Меховая горжетка на плечах вполне может быть заменена пончо, шалью или кардиганом. Главное – гламур не терпит жестких линий пиджаков. Зато со свободной и стильной накидкой даже джинсы будут выглядеть "гламурно" – в меру своей потертости.

3. Обнажите плечи: топ с "американской проймой" (halterneck, т.е. петля через шею) откроет плечи и спину – очень сексуально и просто, как раз для дружеской вечеринки. Корсажи, декольте, кружевные вставки – вечерний вариант.

4. Следите за модными тенденциями. Увы, без этого гламурной диве не обойтись. Если дизайнерские искания не совпадают с вашим видением мира сего, подойдите к проблеме творчески: станьте законодательницей моды! Но это еще дороже...

5. Сумочки и аксессуары должны быть качественными и фирменными. Однозначно. Только дизайнерская сумочка (хотя бы одна) с логотипом на видном месте дает вам право претендовать на гламурность.

6. Шпильки – неизбежная составляющая гламурного образа. Сапоги, туфли, босоножки – всё должно быть очень возвышенно. Заранее потренируйтесь в них ходить, иначе цветок вашей гламурности увянет, не распустившись.

7. Локоны или тщательно уложенная стрижка: каждая прядь в вашем облике исполнена смысла. Волосы обрамляют лицо (надо ли напоминать об их сияющей чистоте!) и "указывают" на эрогенные зоны. Открытый затылок просит поцелуя в шейку, роскошная грива акцентирует губы, завиток у виска – О-о-о!.. тут множество вариантов.

8. Макияж обязателен. Но не избыточен – подчеркните глаза, припудрите носик... "Опознавательный знак" гламурности – блестящие губы. Маникюр – это хорошее отношение к ногтям, гламурный маникюр – это макияж для пальцев. Цвет и оттенок лака должен совпадать с цветом губной помады. А на ногах – с цветом вашего настроения.

9. Украшения – должны быть. Серебряные браслеты, "старинное" кольцо с камнем, серьги, ожерелье, нитка жемчуга – всё сверкающее, звенящее, привлекающее внимание, запоминающееся. Блеск может быть и на ткани: атласная поверхность, "металлик", золотая или серебряная нить, стразы, пайетки, бисер...

10. Головной убор для загородных прогулок. Декорируйте его в соответствии со стилем ансамбля (искусственные цветы, ленты, тесьма, старые заколки или броши, значки), позаботьтесь о ветроустойчивости "произведения" – и вы будете неотразимы. В придорожной луже как минимум. "Гламур" в нашем сознании прочно связан с глянцевыми журналами, с шиком и расточительностью, с жизнью в роскоши и неге. Блеск и вычурная красота, напыщенность и утонченность, декоративность и изысканность по очень высокой цене. Страдания мадам Бовари ничему нас не научили – и миллионы просто красивых девушек бредут по выжженной пустыне семейного бюджета за далеким миражом по имени "гламур"

Влюблена, не влюблена?

smile999 — Thu, 29 May 2008 05:19:09 GMT

Влюблена, не влюблена?

Эта статья для девушек, которые только присма-триваются к своим по-ловинкам. С помощью простых принципов можно понять, влюблены вы на самом деле, или это только иллюзия, в которую хочется верить.
Не прижимаешься к нему во сне? Да, это достижение цивилизации – быстрый секс без чувств, без обязательств, без претензий. Впрочем, даже самым циничным его сторонницам хочется вздремнуть в объятиях любимого мужчины. Так уж устроен женский организм. От чужих людей мы, наоборот, тщательно охраняем свое собственное пространство. Итак, под предлогом желания выспаться перед трудовыми буднями, ты отправляешь своего партнера с подушкой на отдельный диван или отодвигаешься от него? Искать оправдания типа «старость не радость», «где мои шестнадцать лет» не стоит. Ясно одно: это не твой мужчина.

Ты не смеешься над его шутками? Конечно, у всех разное чувство юмора: кого-то смешит Галкин, кого–то Джим Керри, а кого-то заседания правительства. Пусть он в сотый раз рассказывает старый анекдот, и над ним никто в компании не смеется, все это не имеет ни малейшего значения для тебя, если ты влюблена. А вот если ты сидишь с каменным лицом, когда все смеются, считай, этот мужчина тебе не интересен. Влюбленная девушка всегда находит шутки партнера смешными.

Ты обсуждаешь с ним других мужчин? Не важно, жалуешься ты на бывшего парня, рассказываешь, как один твой приятель защищал диссертацию, а другой менял зимние шины, - суть одна. У тебя много друзей мужского пола, а у него перспектива пополнить их стройные ряды. Если ты просто хочешь заставить его ревновать, то найдешь более изысканный способ, влюбленная девушка не станет превращать своего любимого в поверенного в сердечных делах.

Ты ходишь на свидание с подругой? Известно, что теперь по статистике на 10 девчонок приходится уже не 9 ребят, а гораздо меньше. А если посчитать тех, кто не пьет, не женат и занимает приличное положение, то прослезиться можно. И вот в начале отношений, когда надо бороться за свое эксклюзивное положение, ты приводишь с собой подружку. Одинокую. В которой уверена, как в самой себе и даже больше. По официальной версии ей очень грустно в минуты душевной невзгоды, но на самом деле ты просто не хочешь оставаться со своим мужчиной наедине.

Держишь дистанцию? По официаль-ной версии ты – не собствен-ница, вы оба взрослые, сво-бодные люди, доверяете друг другу и имеете право встречаться со своими друзьями. Скорей всего, он тебя не интересует. Обручальные кольца придуманы человечеством в качестве метки: «Занято, руками не трогать». Если ты не хочешь повесить на любимого ярлычок «мое» и боишься такого же у себя на пальце, то значит, что ты еще в поиске.
Используешь его? Ты хрупкая и слабая, он сильный и мужественный – такая расстановка ролей должна льстить его самолюбию. Он должен тебя спасать, а ты предоставлять возможность для спасения, но есть одно «но». Для влюбленной девушки главное – покорить сердце мужчины, а не использовать его как слесаря, плотника, грузчика и т.д. Ей гораздо важнее произвести впечатление волшебного создания, в жизни которой нет текущих кранов и сломанных компьютеров.
Ничего не планируешь? Романтичные особы начинают мечтать о совместной жизни уже через неделю после знакомства, а родить первенца уже через год. Все остальные максимум строят свои планы на уикенд, а от нежелательного воздыхателя отделываются неопределенным «может быть, когда-нибудь».

Ты его не слушаешь? Влюбленная придет в неподдельный восторг, когда услышит из уст влюбленного подробности строения карданного вала. Ей все интересно. А вот если ты слушаешь его вполуха, попутно разглядывая бармена, обдумывая, где купить сапоги на шпильке, и тебя ни капельки не интересует, чем живет твой мужчина. Тогда…
Не копируешь его? Чтобы завоевать симпатию пока малознакомого человека, влюбленные подсознательно копируют жесты объекта. Так уж устроен мозг – к зеркалу мы непременно проникаемся доверием. А вот ты не кладешь ногу на ногу как он, не подпираешь, как он, щеку, и самое страшное – инстинктивно пятишься назад, когда он собирается тебя поцеловать… А что ты, собственно, с ним рядом делаешь?

Интересная штучка

smile999 — Thu, 29 May 2008 05:12:20 GMT

Интересная штучка

Моя подруга Оксанка не красавица. Прямо ска-жем, далеко не краса-вица. Она невысокого роста, у нее непра-вильные черты лица и не совсем ровные ножки, стандартная фигура с не очень заметными округ-лостями. Но мужчин вокруг нее – видимо-невидимо. Они готовы в штабеля укладываться сами, по одному лишь велению ее ресниц. Не знаю, способен ли кто-то из них достать для нее звездочку хотя бы двенадцатой звездной величины, но если бы она попросила, определенную попытку кто-то из них и предпринял. И я отнюдь не преувеличиваю.
А секрет в том, что Оксана – интересная девушка. Интересная – и все тут. В ней интересно все – от зеленого-зеленого взгляда до истории о том, как она вчера позвонила своей бабушке, а та рассказала ей об эпидемии гриппа. Оксана очень мила и добра. Именно эти черты, играющие большую роль в секрете ее успеха у мужчин, позволяют мне рассказать вам о составляющих ее успеха.

Секрет первый. Приветливость
Знаешь одно из основных правил работы радио-диджеев? Люди этой профессии не имеют права на отрицательные эмоции в эфире. Ни при каких условиях, что бы у тебя ни болело, горло или душа, не стоит выплескивать свои беды и отображать соответствующее настроение на своем лице. Вернее, стоит, но для этого есть семья и друзья, а уж никак не интересующий тебя мужчина.

Секрет вто-рой. Доброта
Разумеется, у каждой спо-собной мыс-лить девушки есть свое мне-ние по любо-му поводу. Но когда речь заходит о та-ких спорных темах как, например, целесо-образность войн и правота какой-либо из сторон, в разговоре с мужчиной совершенно не стоит отстаивать свою позицию. Наиболее выигрышная позиция – это приверженность принципам гуманизма. Войны отвратительны по своей сути, в них гибнут мирные жители, страдают дети… И так – применительно ко всему, где речь идет о каких-то жестких жизненных моментах.

Секрет третий. "Свой парень"
Этот секрет родом из глубокого розовенько-голубенького детства, когда презирающие девочек мальчики брали в свою компанию девочку, чаще одну, которая вела себя так же, как они – наравне с ними и бегала, и проказничала. Когда компания вырастает, такая девочка по-прежнему ее душа, но очень редко – объект романтических мечтаний. Мальчики привыкли подсознательно считать ее таким же сорванцом, как и они сами. Поэтому правила поведения для взрослых девушек типа "свой парень" вполне объяснимы. Итак, девушка не должна прятать свою женственность; в первую очередь это касается внешнего вида и во вторую – физических возможностей. Не следует чинить кофеварку, если рядом есть, кому это сделать. Во-вторых, не следует впадать в другую крайность – роль капризной барышни, под ноги которой все окрестные мужики должны стелиться персидским ковром. Они, знаешь ли, не стелятся, ну просто совершенно. Наоборот, раздражаются. Женщина в мужской компании должна быть приятельницей остальных, но никак не приятелем.

Секрет четвертый. Умница
Мифы о взаимоотношениях мужчин с умными женщинами сильно разнообразны. Практика же показывает, что совершенно неумные девушки не интересуют умных мужчин хоть на сколько-нибудь продолжительный срок. При этом ум – это не умение вычислять интегралы, и не способность писать рифмованные строки. Вернее, не обязательно именно это. Многие женщины сильны истинным жизненным умом. Это и такт, и умение правильно оценивать жизненную ситуацию, и логическое мышление. Так же мужчины очень ценят умение промолчать, когда не знаешь, как лучше отреагировать на что-либо и не выставлять свою неосведомленность напоказ. Лучше попросить его потом, наедине, преподать урок дисциплины, в которой ты оказалась несильна.

Секрет пятый. Воспитание
Даже если мужчина с раздражением относится к необходимости использовать нож при поедании отбивной, ему не понравится, если девушка будет разделять его убеждения. Любые другие, но только не любовь к плевкам с моста в плохом настроении. Поэтому правила современного этикета должны быть в почете и на строгом учете. Они так же включают в себя вежливость – даже с теми людьми, которые тебе отвратительны, как компот злой волшебнице Гингеме. Не позволяй себе крепких слов и крепких напитков. Да, как девушка XXI века. Наши предки знали толк в воспитании девочек :-)

Приготовление чая

smile999 — Sat, 22 Mar 2008 16:41:09 GMT

Приготовление чая

Выбирая чай, мы, прежде всего, ориентируемся на информацию, содержащуюся на упаковке, при этом обязательно следует обратить внимание на дату изготовления (срок годности). Вся эта информация может быть достоверна для известных солидных фирм.

Качество чая визуально можно оценить по следующим показателям:

Цвет заварки должен быть в идеале черным у черного чая, зеленым у зеленого, коричневым у оолонга. Любое отклонение – свидетельство несоответствия качества чая.

Блеск. Сухие чаинки высококачественного черного чая должны иметь «искру» - неяркий отблеск, перелив. Если чай тусклый – это показатель среднего и ниже качества. Подобный блеск особенно характерен для качественных дарджилингов.

Типсы. В чаях высокого сорта обычно высок процент чайных почек (типсов) и нежных полураспустившихся верхушечных листьев. Почки и молодые листочки покрыты характерными белыми (желтыми) ворсинками. Чем больше таких ворсинок - тем выше качество чая.

Однородность сырья. В идеале в хорошем чае все чаинки должны быть примерно одной величины; их размер должен соответствовать указанному на упаковке стандарту. Для чаев среднего и ниже качества характерно включение так называемых «хлопьев» - более мелких чаинок, обломков листьев, трухи, пыли и тому подобное. Бывает и обратная ситуация, когда в чае много чаинок, превышающих по размеру указанный на упаковке стандарт («жирный чай»).

Посторонние включения. В русском народе это называется «чай с дровами». Посторонними включениями могут быть не только куски дерева, фанеры, бумаги, фольги и прочее, но и обломки чайных веток. Разумеется все это указывает на низкое качество чая.

Скрученность чаинок. Как правило, чем сильнее скручены чаинки, тем качественнее проходила ферментация, и тем, качественнее сам чай. Особо крутые варианты называются «проволочными» - это тонкие длинные скрученные чаинки, характерные для качественных крупнолистовых дарджилингов.

Степень сухости. Качественно изготовленный чай должен иметь в своем составе примерно 3-6% влаги. Считается, что чем больше влаги в чае, тем хуже его качество, а при 20% влажности чай плесневеет, в тоже время если чай пересушен он становится слишком ломким.

Запах. Хорошо изготовленный, правильно упакованный и правильно хранившийся чай должен хорошо пахнуть. В принципе, каждая разновидность чая имеет свой характерный запах. Например, зеленый чай – «травяной» («горький»), - черный «смолисто-цветочный» («сладкий»), оолонг – «земляной, дымный» («горький»).

Хороший чай никогда не должен пахнуть:
гарью, чем-то жженым, это характерно для пересушенного чая;
металлом, что часто бывает из-за некачественной ферментации в процессе изготовления или из-за неправильного хранения, без воздуха в полиэтилене;
чем-то посторонним (бензином, косметикой, рыбой и т.д.), это показатели неправильного хранения.

Приготовление чая - Вода для чая
Вода – чуть ли не ключевой фактор в приготовлении вкусного чая. Например, в Китае качественная вода для заваривания чая иногда может стоить дороже самого чая. А некоторые сорта белых и зеленых чаев заваривают только строго определенной водой из конкретных источников.

Основными показателями воды, определяющими ее пригодность для питья, являются:

Механические примеси. Это довольно крупные включения, которые обычно видимы невооруженным глазом. Могут быть как органические (водоросли, гниющие частички растений, плесень, грибки и т.д.), так и неорганические (мелкий песок, взвеси глины, торфа, известняка и другое). Вода с большим количеством органических включений имеет затхлый запах.

Примеси железа. Железо является весьма распространенным в природе макроэлементом, которым вода часто насыщена естественным образом, но часто в железистом вкусе воды виновата и наша водопроводная сеть с ржавыми трубами. Избыток железа в воде очень негативно сказывается на вкусе чая.

Жесткость воды. Жесткость воды зависит от многих показателей, но в основном, содержания в воде соединений кальция и магния. Эти соединения в большом количестве присутствуют в известняках, гипсовых и доломитовых породах. Жесткость можно легко определить на глаз по следующим признакам: вода имеет еле заметный горьковатый привкус, вода образует обильную накипь на стенках чайника, в этой воде плохо мылится мыло, после кипячения на поверхности остывшей воды образуется тусклая радужная пленка. В жесткой воде заварки нужно класть побольше, выдерживать время заваривания подольше, но все равно, нет никакой гарантии, что вы полностью прочувствуете вкус и аромат данного чая.

Цвет воды. Цвет и прозрачность воды обычно определяется включениями как органических. Так и неорганических микрочастиц. Разумеется, для хорошего заваривания, чем прозрачнее вода, тем лучше.

Запах и вкус воды. Наиболее явной «патологией» воды является ее плохой запах. Чаще всего можно столкнуться с: гнилым запахом, затхлым запахом, железистым запахом, запахом хлорки. Вода с сильно выраженным запахом в любом случае непригодна для заваривания чая.

Приготовление чая - Заваривание чая
Существует множество национальных традиций чаепития – японская чайная церемония, китайское искусство гунфу-ча, русское чаепитие, английское чаепитие и другие. Кроме того существует огромное количество модификаций чайных традиций и способов заваривания.

Универсальный рецепт заваривания вкусного чая состоит из следующих этапов:

Кипячение воды;
Согревание заварочного чайника;
Засыпание заварки;
Заливание заварки кипятком и помешивания;
Настаивание;
Разливание по чашкам.
Эксперты рекомендуют для заваривания различных видов чая использовать воду различной температуры:

черный, полностью ферментированный чай – 90-95 ?С;
зеленый, неферментированный чай – 65-80 ?С;
белый, неферментированный чай – 60-75 ?С;
оолонги, полуферментированные чаи - зависит от степени ферментации конкретного сорта, от 60 до 95 ?С.
Согретый перед завариванием чайник-заварник –очень существенный элемент в технологии заваривания. В холодном чайнике температура заваривания может снижаться на 10-20 ?С, заварка прогревается неравномерно, режим заваривания нарушается, что весьма плачевно сказывается на результате.

При согревании заварника важно соблюдать три основных правила:

заварник должен быть прогрет равномерно, а не так, что бы один бок горячее, а другой холоднее;
заварник должен быть нагрет не сильно, он должен быть примерно такой же температуры, что и вода, которой вы собираетесь заваривать чай;
в идеальном случае прогретый заварник должен быть еще и сухим.
Если у вас нет привычки пить зеленые чаи, то когда будите пробовать, засыпайте заварки побольше, т.к. по сравнению с черными чаями их вкус кажется слабым.

Если вы завариваете чай в жесткой воде, то сыпьте заварки на 1-2 чайные ложки больше, т.к. жесткая вода ухудшает экстрагирование.

Если вы пьете мелколистовой чай, то можно на 1-2 чайную ложки уменьшить дозу, т.к. мелкие чаи обладают более выраженным резким вкусом.

Если вы пьете чай сразу же после сытной еды или курения, то стандартную дозу заварки также стоит немного увеличить, т.к. вкусовые ощущения обычно притуплены.

При выборе объема заварки учитывайте собственные биоритмы. Если вы «сова», то утром лучше выпить чай покрепче, можно не слишком высокого качества. Ближе к вечеру можно побаловать себя тонким вкусом и ароматом высокосортного чая.

Процедуру засыпания чая в заварник нужно выполнять как можно быстрее: быстро открыть чайницу, быстро пересыпать необходимое количество чая в заварник, залить кипятком и закрыть. Рекомендуется насыпать чай не просто горкой, а сделать заварником пару встряхивающих круговых движений, как бы «размазать» засыпанный внутрь чай по стенкам нагретого заварника. Заливать заварку кипятком можно в один или несколько приемов. Наиболее стандартной схемой для заваривания черного чая является заваривание в два приема: сначала чай заливается кипятком на объем примерно 1/3 заварника, чаю дают разбухнуть 1-2 минуты, и потом доливают кипяток, далее уже настаивают заварку до готовности.

Черный чай выдерживает не более двух заварок. Заварив первую заварку сразу же долейте кипятка, разрыв между первым и вторым завариванием не более десяти минут.

Белый и зеленый чай в среднем выдерживают до 3-4 заливок.

Настаивание – весьма деликатный процесс. Накрыв заварочный чайник салфеткой, поставьте его в укромное место или же непосредственно на стол для чаепития. Ни в коем случае не следует заварник подогревать, а тем более кипятить заварку. Черный чай заваривается в среднем 3-5 минут, заварка низкого качества – сушонг – 10-12 минут. Зеленые чаи и оолонги завариваются 1-3 минуты.

Фи! Или что не любят мужчины

smile999 — Sat, 22 Mar 2008 16:35:42 GMT

Фи! Или что не любят мужчины

Прежде чем выйти в сезон охоты на полигон, нужно точно определиться, какую дичь стрелять будем. Мужчину-толстосума? Или мужчину-льва? А может, барана какого-нибудь? Только не скунса и не дятла! Проще говоря - каждая из нас ищет того "зверька", которого приручить легче.
Только вот мужчины - это все же люди, и нас - лис, пантер и газелей - они иногда не любят за то, что…
…мы постоянно рассказываем им о своем сексуальном прошлом.
Даже если мы отзываемся о своем прошлом любовнике плохо (вот, мол, ты в сто раз лучше, и достоинство у тебя поболее, и фантазии побогаче), мужчины чувствуют себя: очередной мухой в наших прочных паучьих лапках. Чаще всего в таких случаях им свойственно рассуждать так: если тот парень был форменным идиотом, то что у нее за вкус? Не стану ли я очередной басней для последующего ее избранника? А если уж мы ностальгируем по былым временам (хорош был парень - нечего сказать) - то какому мужчине понравится быть дешевой заменой ваших возможно истинных незабытых чувств?
Как правильно охотиться:
Молчание - золото. Если вам уж так не терпится провести сравнительный анализ бывшего и теперешнего - зовите на помощь подругу. Уж она-то и выслушает, и поддакнет, и пожалеет, и поймет. Наверняка в вашем прошлом остались какие-то невыясненные моменты, вопросы. Проанализируйте сами и сделайте вывод - готовы ли вы к новым отношениям? Или все же старый партнер не дает вам спокойствия и снится по ночам? Освободитесь от негативных эмоций, но не путем обливания грязью своего прошлого.
…мы беспокоимся о толщине его портмоне.
Женщина, которая оценивает своего потенциального партнера по марке автомобиля, бирке пиджака и занимаемой должности, заслуживает ответной оценки по размеру груди и наличию целлюлита на ягодицах. Неужели вам так хочется, чтобы каждый мужчина игнорировал ваши личностные качества и таланты? То-то же! А мужчины хотят, чтобы их любили не за производимое впечатление, а за ту любовь и внимание, которые они могут предложить вам.
Как правильно охотиться:
Прекратите считать и оценивать. Где гарантия, что, выйдя замуж за богатого и перспективного, однажды сказке не придет конец? А в шалаше рай - только с милым. Обращайте внимание на то, что говорит ваш спутник, как говорит и как доказывает свои дела, поступками. Если вам уж так не терпится посчитать купюры в его кошельке, и результат подсчета для вас очень важен - вуалируйте интерес. Рано или поздно вы сможете объективно оценить уровень его доходов. А прямой вопрос в лоб: "ЧТО я могу себе с тобой позволить?" оборвет отношения на том месте, когда вы еще и позволить-то толком ничего не успели.
…мы носим несексуальное белье.
Каждый ребенок при выборе конфет руководствует красотой и яркостью обертки и лишь потом определяется, нравится ему это лакомство на вкус или нет? Так и мужчина - эстет по вопросам женского белья - никогда не захочет вас, если вы в тот самый миг предстанете перед ним в панталонах "а-ля прабабушка".
Как правильно охотиться:
Не стоит думать, что если на первом свидании все равно ничего не будет, то можно одеть старые, любимые, удобные, пусть чуток застиранные трусики. В красивом белье, даже если его никто не видит, женщина чувствует себя увереннее. Вы наверняка любите тратить деньги! Каждый раз в дни шоппинга выделяйте из бюджета немного и для красивого белья. И себя порадуете - и мужчину! Не жалейте выкидывать старые растянувшиеся бюстгальтеры и кошлатые трусы.
Вот и запаслись оружием нужного калибра - пора на охоту! Если вы не будете совершать этих ошибок - ваши шансы на успех увеличатся! Ах да, чуть не забыла: Мужчины не любят нас и за то, что мы на них охотимся. Так что просто - удачных знакомств!

Лесть "по-комплиментски"

smile999 — Sat, 22 Mar 2008 16:28:07 GMT

Лесть "по-комплиментски"

Ах, как любят комплименты мужчины! Жаль только, не каждая из нас об этом знает. Предрассуден тот, кто считает, что восхваления и лести достойны только женщины, а сказать мужчине «какие приятные поросята на твоем новом галстуке» - это «не по-дамски».
Делать комплименты – это искусство. Конечно, мы давно отошли от величественных од и дифирамб, кои принято было воспевать еще во время «царствования» фараонов в Египте. Пусть комплименты в наш век оскуднели, однако их тоже нужно делать «с умом».
Зачем мужчине комплимент, собственно? Затем, что представитель даже самой немужественной профессии нуждается в подтверждении своего статуса «сильного пола» и собственной значимости. Знаю по себе: как только мой молодой человек начинает хандрить от усталости и черной полосы на работе, я, откладывая свои амбиции в дальний угол, даю ему выиграть любой спор (ой, как это тяжело!), при этом не забываю говорить, округляя глаза: «Откуда же ты столько знаешь!», «Как хорошо, что ты у меня такой умный!». Я восхищаюсь, парирую похвалой – мужчина тут же забывает о своей временной «профнепригодности» на работе. То же касается внешнего вида: прически, костюма и парфюма. Мужчины не менее нас, женщин, переживают по поводу своего «блеска» и бывает гораздо дольше по утрам возятся у зеркала, укладывая каждый волосок «по шестерку».
Итак, под каким соусом нужно «комплиментировать»?

Соус первый. Племенной.
Я имею ввиду неоспоримые качества мужчины, которые корнями ветвятся еще из каменного века: сила воли, мужество, смекалка – все то, что давало право мужчине быть добытчиком и защитником. Отсюда «усовремененные» качества: от вбивания гвоздя до умения управлять автомобилем. Делать такие комплименты нужно денно и нощно: у тебя такой мужественный и волевой взгляд, ты сегодня чудесно справился с ремонтом, мне не страшно находиться рядом с тобой.

Соус второй. Правдивый.
Всегда будьте внимательны к комплиментам, которые озвучиваете. Мужчина тоже в состоянии объективно оценить свой внешний вид, поэтому сказать «о, мой Геракл!» мужчине, который по комплекции хлюпенький, будет не совсем кстати. В ответ – только обида. Выбирайте самые развитые качества и черты характера, которые можно (и нужно!) восхвалять.

Соус третий. Интонационно-мимический (вот придумала-то название!).
Если все же ваш мужчина изо всех сил старается и весь вечер за ужином, пытаясь поднять вам настроение и показаться остроумным, рассказывает анекдоты, а вам ну никак не смешно, приходится лукавить. Но и тут нужно не попасть впросак. Закатываясь в истеричном смехе, постарайтесь казаться менее фальшивой и наигранной. Иначе, заметив ложь, вы натолкнетесь на стену смущения и отчуждения. Психологи отмечают, что комплименты из уст женщины должны звучать интимно, на пониженных тонах. И ни в коем случае не нужно сюсюкаться: «У моего мальчика золотые ручечки», «Наш папочка сегодня полики протер, помощничек незаменимый!». Ну какому мужчине это понравится?

Соус четвертый. Аверсный.
Не делайте комплименты двусмысленными. Например, «У тебя такие необычные черты лица!». Ведь мужчина может понять вас неоднозначно: то ли нравится вам его нос с горбинкой, то ли вам он напоминает персонажа из мультика. Говорите конкретные вещи, на которые вы обратили внимание и которые вы на самом деле оценили.

Соус пятый. Самый острый.
Перехваливать мужчин нельзя. Иначе он почувствует зависимость от комплиментов и от человека, который их говорит. Конечно, это с одной стороны хорошо, когда в вас постоянно испытывают потребность. Но с другой стороны, когда вам будет не до комплиментов, мужчина постарается найти восхищение самим собой на стороне. Нет, я не имею ввиду обязательно измену, но кокетство и флирт он будет позволять себе гораздо чаще. Поэтому «редко да метко» «воспевайте» его: «Мне так хорошо, что ты рядом» - подобный комплимент не разбалует, а только послужит стимулом быть лучше и любить вас сильнее.
Напоследок отмечу, что комплимент – это не средство манипулирования. «Ты сегодня превзошел все мои ожидания! Раз ты такой умный, добрый (бла-бла-бла), купи мне шубку…». Комплименты нужно говорить только искренне, и в искренности чувств вашего мужчины к вам вы не сможете усомниться!

Любовь не получить с помощью секса

smile999 — Sat, 22 Mar 2008 16:23:09 GMT

Любовь не получить с помощью секса

Рано или поздно в отношениях мужчины и женщины появляется секс. И в наше время это происходит скорее рано, чем поздно. Иногда настолько рано, что между партнерами не успевает сформироваться взаимный интерес, осно-ванный на чем-то боль-шем, чем просто взаимное половое влечение. Многие из нас знают, что мужское отношение к сексу нес-колько отличается от женского. Не то что бы секс в жизни мужчины значит больше, чем в жизни женщины, но все-таки… Если на горизонте «настоящего мужчины» появится хоть малейшая возможность получить сексуальное удовольствие, то он не применит ею воспользоваться. Все дело в том, что испокон веков самооценка мужчины находилась в полной зависимости от его сексуальной состоятельности. Не даром небезызвестный орган, отвечающий за эту состоятельность ни много, ни мало называется «мужским достоинством». Зная это, многие представительницы слабого пола делают ложное умозаключение, что мужчину можно удержать с помощью секса. А что же мужчина? Он пользуется тем, что само плывет ему в руки, но совсем не собирается влюбляться. Утолив сексуальный голод, он совершенно теряет интерес к партнерше, с которой не имеет других точек соприкосновений, кроме постели.
Редкий мужчина ставит между любовью и сексом знак равенства. А это как раз тот момент, когда и расходятся взгляды мужчины и женщины на сексуальные отношения. Мужчина может возжелать любую привлекательную женщину, вовсе не питая к ней никаких чувств и не имея намерений выстроить с ней прочные отношения. Женщина же идет на отношения с тем мужчиной, который ей интересен не только как сексуальный объект, но и как потенциальный муж и будущий отец ее детей. Там, где у мужчины созревает программа-минимум, у женщины появляется программа-максимум в лучшем случае на несколько месяцев вперед, а то и на всю жизнь. Часто женщина сама провоцирует мужчину на восприятие себя исключительно как сексуального объекта. С помощью языка, мимики, жестов, а иногда и прямым текстом она дает понять, что интимная близость с ним ей будет очень приятна. При этом женщина дает понять, что мужчина ей нравится, а мужчина это понимает, как приглашение к интимным отношениям без всяких обязательств. Сексуальная безотказность, готовность вступить в половые отношения в первый же вечер знакомства свойственны женщинам с низкой самооценкой. Их позитивное представление о себе строится исходя из интереса мужчин к их персоне. Каждое новое приглашение к близости воспринимается неуверенной в себе женщиной как подтверждение ее привлекательности. Парадокс состоит в том, что она действительно выглядит привлекательной, но только в качестве случайной сексуальной партнерши. Мужчина будет благодарен такой за ночь любви, особенно если она проявит себя, как настоящая искусница. Но для постоянной спутницы сексуальная искушенность – не главное качество. Более того, многие мужчины прощают своим возлюбленным отсутствие опыта, и, наоборот, доступность воспринимают как угрозу. «Раз она так легко пошла на контакт со мной, то не сможет отказать и другому»,- думают они. Так что, отправляясь в постель с малознакомым мужчиной, не рассчитывайте на большое и светлое чувство. Скорее всего, вам может достаться только секс, который, впрочем, может оказаться хорошим и даже великолепным. Утешьте себя тем, что вы получили наслаждение, и в следующий раз не торопитесь подарить себя тому, в чьих намерениях не уверены. Правда, и тут женщины нередко ошибаются, принимая мужские комплименты за чистую монету и забывая о том, что среди мужчин находятся мастера обольщения. Вот только действуют они другими способами.

Что скрывает мужчина от женщины

smile999 — Sat, 22 Mar 2008 16:20:11 GMT

Что скрывает мужчина от женщины
Секретов у мужчины столько же, сколько у любого нормального че-ловека. Одни молчат, как партизаны на допросе, другие сочиняют наив-ные басни, которые им самим кажутся верхом находчивости. А ты мучайся: почему врет? Зачем? Стоит ли ему вообще доверять?
А теперь давайте разберемся, какая она бывает, мужская ложь.
Ложь бывает невинной. Это когда на женские вопросы (где был, сколько выпил и т.д.) от мужчины не добиться точного и прямого ответа. Причем, какой бы она ни была.
В отличии от женщины, которая если уж идет на обман, то на стратегический, мужчина скрывает правду, чтобы избежать проблем и скандалов здесь и сейчас. А именно: твоих комментариев, которые будут, разумеется, пылать ярче и дольше, если он подбросит тебе топливо для них – конкретных фактов. Что он, враг себе, что ли?
Решать, конечно, тебе. Но знай, что такую мужскую ложь психологи называют ситуативной, то есть ограниченной конкретным эпизодом. Из неё вовсе не следует того, что твой мужчина обманщик. Зато в других важных вопросах, вполне вероятно, он заслуживает твоего полного доверия. Даже если только что рассказывал тебе, что задержался, спасая от грабителей самого президента.
Ещё мужская ложь бывает святой. Как этой происходит? Мужское искусство делать заначки зачастую сопровождается изощренными способами умалчивать о том, сколько денег у него в кармане и в других местах. А ведь у вас общее хозяйство, откуда страсть к единоличному владению капиталом, если у вас все общее.
Мужчина по своей природе “белка”. Им свойственно делать запас независимо от того, как им доведется распорядиться. В глубине их генетической памяти сидит, унаследованная с пещерных времен, единоличная ответственность за все, в том числе и за сытую зимовку своего племени в голодный год.
В действительности мужская заначка если тратится, то на какуюто главную страсть. Тебе лучше знать что это – или это машина, шмотки, веселье с друзьями или на лечение его любимой мамы. Но есть как минимум один плюс: мужчина с засекреченными деньгами лучше защищен от комплекса неудачника, чем тот, чьи финансы поют романсы. А вот как он намерен распорядиться тайными накоплениями? Многое зависит от тебя. Возможно, он в тайне от тебя копит деньги или на квартиру, или на дачу, или на необыкновенно дорогой подарок тебе. В любом случае ты вряд ли будешь разочарована.
Следующая мужская ложь – это ложь со взломом. По количеству слов по любви он превзойдет даже самого Пушкина и певца Киркорова вместе взятых. Он подробно и каждый раз по новому объясняется в своих чувствах к тебе. Но внимание! Почему то эти песни всегда льются не просто так, а лишь в тех ситуациях, когда ему от тебя что-то нужно: прощение, согласие, секс….. А ведь психологам известно, что сказать “Я люблю тебя” для мужчин настоящий подвиг. И любовь для него – это нечто не подлежащее выражению в словах. Мужчины, которые много и охотно говорят о своем чувстве к тебе – это либо нарцисс, либо, что гораздо опаснее, манипулятор.
Если с нарциссом ещё можно жить, когда очень сильно его любишь, то от манипулятора психологи рекомендуют бежать быстро и далеко. В противном случае есть риск бросить свою жизнь под ноги человеку, не способному дать тебе нечего, кроме слов. Да и те – не более, чем отмычки от твоего сердца, квартиры или кошелька.